Чем и как орудуют захватчицы сердец.
  Мудрецы, философы и ученые о любви к женщине.
   Развод. Последний бой, он трудный самый (в работе)
   Вести с фронта и размышления.
  Меткие высказывания о природе женщин.
  Наши анекдоты про женщин
  Шутки испанских мачо и феминисток
  В мужской компании, разные испанские анекдоты

В мужской компании.
Разные испанские анекдоты

Какого цвета стал бы хамелеон между зеркалами?

Если коррида искусство, то каннибализм - гастрономия?

Крестьянин заметил, что ночами у него во дворе орудут воры, которые залазят через дыру в заборе и решил подкараулить их с дубиной. Первый вор не успел заглянуть через дыру, чтобы осмотреться, как дубина выбила ему все зубы. Он податся зазад, закрывает рот рукой и говорит второму вору:
- Давай-ка сначала ты, а то меня что-то смех разобрал.

Японцы изобрели хитроумный полицейский аппарат, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В Испании за 5 минут кто-то спер аппарат.

Полицейский спрашивает у прохожего:
- Тут только что пробежал вор. Он обогнул угол этого дома и проследовал мимо Вас. Вы видели?
- Нет, сеньор полицейский, когда я пришел, угол дома уже был круглым.

- Вы видели здесь полицейских?
- Нет, давненько их не было.
- Тогда руки за голову и ни звука, а то прибью!

- У вас есть в продаже успокоительные таблетки?
- Да.
- Тогда примите пару штук. Это ограбление!

Мужик поймал вора и начал крушить ему дубиной яйца:
- Как тебя зовут?
- М-м-м-м...
- Как тебя зовут. (проложает работать дубиной)
- А-а-а-а...
- Как тебя... (продолжает)
- ... Меня зовут Пако Немой. Я до сих пор был немой.

Хозяин просыпается от шума в темноте:
- Эй, кто это там ходит по дому?
- Это я, вор.
- А что ты ищешь?
- Деньги.
- Вот здорово! Подожди, давай поищем вместе, я сейчас свет включу. Только чур если что-нибудь найдем - поделим.

Приходит женщина к врачу и говорит:
- Меня уже три месяца как беспокоит выбрасывание кишечных газов, хотя они и н пахнут. Можете сами убедиться.
Доктор, понюхав:
- Начнем с того, что вылечим Ваш нос, а потом уж займемся задницей.

- Доктор у меня внутри что-то то поднимается, то опускается.
- А в зеркало Вы смотрели?
- Ну, я, конечно, не красавица...
- У Вас лицо, извините, как задница, и кишечные газы не знают где им выходить...

Не доверяйте хирургам. Они орудуют ножами, скрывают лицо маской, а отпечатки пальцев - перчатками.

- Доктор, помогите моей девочке, ей еще нет и 14, а у нее уже гинекологические проблемы.
- Да-а! Вы знаете, что у нее клитор как мой карандаш?
- Длинный? Черный?
- Нет. Весь помятый и искусанный.

- Принесете мне завтра вот эту баночку, полную спермы.
- Полную? Не многовато ли?
- Я же сказал: нужна полная.
Назавтра:
- Доктор, я двумя руками, жена зубами, теща задницей... И, как ни трудились, не смогли открыть Вашу баночку.

Гинеколог вставляет женщине куда надо приспособления для внутреннего осмотра. Она громко и страстно стонет.
- Вы не слишком горячая? В смысле, страстная?
- Нет. Простите, я просто немножко нервничаю.

Доктор:
- Сеньора, Вам пока, примерно недельку, придется вводить еду через задний проход.
Через неделю она приходит снова.
- Сеньора, вы так сексуально идете, будто порнозвезда...
- Не обращайте внимания, у меня в заднице жевательная резинка.

- Доктор, у меня три яйца.
- Доктор щупает, щупает и говорит:
- С чего Вы взяли, что три? У Вас, как у всех, два.
- Спасибо, доктор. Мне, видите ли, было очень скучно и мне очень захотелось, чтобы меня кто-нибудь приласкал...

Два доктора в морге:
- Что ты тут делаешь?
- Видишь ли, у меня инвентаризация...

Больная у зубного врача очень-очень широко открывает рот. Доктор:
- Ну, скажем, так широко не обязательно, я останусь снаружи.

- Доктор, мне нужны очки!
- Пожалуй, что так. Но ничем не могу Вам помочь. Это банк.

- Доктор, а псоле операции я смогу играть на гитаре?
- Конечно!
- Вот это да! Да Вы волшебник! Раньше я никогда не брал в руки гитару...

- Доктор, как прошла операция?
- Я не доктор, я апостол Петр.

- Доктор, у меня ужасная боль в правом глазу.
- А Вы пробовали вынимать ложечку из чашки, когда пьете кофе?

- Доктор! Я вижу вокруг себя голубых слонов. Их много, они повсюду.
- Вы встречались с психологом?
- Нет, только с голубыми слонами.

- Доктор, я хотел бы сохранить волосы, но они выпадают и выпадают. Что мне делать?
- Купите коробочку...

...Назад <> Дальше, разные анекдоты ...

Шутки испанских феминисток
Шутки испанских мачо

Хотите предложить Ваш анекдот? Пожалуйста!

До скорой встречи!
Искренне Ваш, Н. Кузнецов

  Чем и как орудуют захватчицы сердец.
  Мудрецы, философы и ученые о любви к женщине.
   Развод. Последний бой, он трудный самый (в работе)
   Вести с фронта и размышления.
  Меткие высказывания о природе женщин.
  Наши анекдоты про женщин
  Шутки испанских мачо и феминисток
  В мужской компании, разные испанские анекдоты