Чем и как орудуют захватчицы сердец.
Мудрецы, философы и
ученые о любви к женщине.
Развод. Последний бой, он трудный самый (в работе)
Вести с фронта и размышления.
Меткие высказывания о
природе женщин.
Наши анекдоты
про женщин
Шутки
испанских мачо и феминисток
В мужской
компании, разные испанские анекдоты
В мужской компании.
Разные испанские анекдоты (продолжение)
- Доктор, мне кажется, что я собака. Мне хочется
лаять, грызть ботинки.
- И давно это у Вас?
- Началось, когда я еще был щенком.
Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно
посмотрел на мой член, брезгливо потрогал двумя
пальчиками, а потом выставил такой счет, будто
минет сделел...
Доктор, заполняя формуляр:
- Итак, сеньора, у вас болит голова?
- Нет... у меня...
- Хорошо. Запишем "прочее".
Девушка приходит к радиологу и просит
посмотреть, нет ли в ней инородного тела.
- Вы что-то проглотили?
- Нет. Но вчера мой друг втавил в меня сантиметров
20, а вынул всего 10.
- Хорошая новость: Ваш член увеличился на 4
сантиметра. Плохая, - увеличение -
злокачественное.
-У моей жены выросла третья грудь.
- И Вы хотите, чтобя я ее удалил?
- Нет, чтобы Вы пришили мне третью руку.
- Доктор, с тех пор, как ушла моя жена, я не могу
спать.
- Вы сильно переживаете?
- Нет. Она увезла с собой кровать.
- Доктор, у меня очень-очень большой член.
- Вы пришли жаловаться или хвастаться?
У ветеринара:
- Доктор, когда я нагнулась, мой пес меня
изнасиловал.
- Мы его сейчас кастируем.
- О, нет! Вы укоротите ему когти, а то он всю меня
исцарапал...
Футбольный арбитр оказывается на небе и говорит
апостолу Петру:
- Я был справедливым и назначил пенальти в ворота
хозяев. Гости выиграли.
- Когда это?
- Только что...
Ты с женой занимался любовью до сватьбы?
- Нет. А ты?
- Я - да. Но я не знал, что ты на ней потом женишься.
Маньяк - убийца ищет девушку для серьезных
отношений.
Маркиз, просматривая отчет управляющего, говорит
жене:
- Если бы Вы научились готовить, мы бы обошлись
без поварихи.
- А если бы Вы научились заниматься любовью, мы бы
обошлись еще и без управляющего.
Человек - невидимка ищет прозрачную женщину,
чтобы вдвоем натворить такого, чего никто
никогда не увидит.
Меняю прекрасного добермана на протез руки.
Меняю разбитый мотоцикл на инвалидную коляску.
Требуется опытный камикадзе.
Леди Диана умерла самой естественной смертью,
потому что если мчишься по городу со скоростью 185
км/час с пьяным водителем, то, естественно,
убъешься.
У леди Дианы, как у Золушки, карета превратилась в
тыкву.
Святой отец в монастыре строит моншек в шренгу и
говорит первой:
- Касался ли тебя когда-нибудь мужской грех?
- Да, святой отец. Я трогала его этим пальчиком у
брата в детстве.
- Окуни палец в эту купель со святой водой. Смой
грех.
Она окунает, святой отец обращается с тем же
вопросом ко второй. Она отвечает:
- Да, святой отец, в меня мужчина хотел его
вставить, но я уклонилась, успокоила его рукой...
- Окуни руку в купель со святой водой. Смой грех.
Из строя выходит четветая и говорит:
- Святой отец, разешите мне прополоскать в купели
рот, прежде чем Мария (третья) подмоет там свою
задницу.
Мода... Раньше, чтобы увидеть у женщины ягодицы,
надо было стащить с нее трусы, а теперь, чтобы
увидеть трусы, надо раздвинуть ей ягодицы.
Доченька, твой вчера спьяну залез в мою кровать и
переспал со мной.
- Так что ж ты ему не сказала?
- Ты же знаешь, что я с ним не разговариваю,
когда он пьяный.
- Как твой муж в постели?
- Не могу разобраться. Одни говорят, что хорош, а
другим не нравится...
Un hombre llega tranquilo se da una ducha, ahh todo alegre se pone a cantar mientras se
ducha, luego sale se pone su mejor ropa, su mejor perfume, y la mujer que esta hecha una
bruja viendo la tele le dice, mi amor no no no para donde crees que vas, el hombre
contesta: voy a tener sexo afonico, como, como, que es eso , si mi amor sin vosss....
- Дайте мне вибратор
- Выбирайте, они все на виду.
- Ну, не знаю... Может быть, вон тот, красный.
- Это огнетушитель.
- Сегодня я тебя поимею в ухо...
- Я оглохну!
- Не бойся, не онемела же!
- Мужики не хотят спать со мной, потому что у меня
киска пахнет луком
- Я тебя познакомлю с таким, который вообще не
чувствует запахов.
В постели с новым знакомым:
- Слушай, у тебя ТАМ пахнет луком?
- Ты чувствуешь запахи? Но мне сказали, что...
- Не чувствую, но от лука у меня глаза слезятся.
...Назад <> Дальше, разные анекдоты ...
Шутки
испанских феминисток
Шутки испанских мачо
Хотите предложить Ваш анекдот? Пожалуйста!
До скорой встречи!
Искренне Ваш, Н. Кузнецов
Чем и как орудуют захватчицы
сердец.
Мудрецы, философы и
ученые о любви к женщине.
Развод. Последний бой, он трудный самый (в работе)
Вести с фронта и размышления.
Меткие высказывания о
природе женщин.
Наши анекдоты
про женщин
Шутки
испанских мачо и феминисток
В мужской
компании, разные испанские анекдоты
