Чем и как орудуют захватчицы сердец.
Мудрецы, философы и
ученые о любви к женщине.
Развод. Последний бой, он трудный самый (в работе)
Вести с фронта и размышления.
Меткие высказывания о
природе женщин.
Наши анекдоты
про женщин
Шутки
испанских мачо и феминисток
В мужской
компании, разные испанские анекдоты
Наши анекдоты про женщин, 1
[2] [3] [4]
- Дорогой, сегодня десять лет как мы с тобой
поженились. Давай по этому
поводу зарежем барашка.
- А барашка-то за что? А почему не твою сестру,
которая нас познакомила!
Газета для новобрачных - "Горькая правда".
Бог создал мужчину и отдохнул, потом он созал
женщину и отдыха уже не было ни у кого, ни у Бога,
ни у дьявола.
Любого мужика можно обчистить его собственной
"зубной щеткой".
Совесть женщины чиста, потому что она ею никогда
не пользуется.
Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она
кончается свадьбой.
Муж - это все, что остается от мужчины после брака.
- Итак, молодой человек, вы хотите жениться на
моей дочери?
- Да, сэр!
- А сможете ли вы дать ей развод на тех условиях, к
которым она привыкла?
"Как ты можешь думать, что после тебя я смогу
полюбить другую женщину?
Теперь я их всех ненавижу!"
Встречаются четыре студента, один говорит:
- Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть
пиво, рыба...
- А девчонки будут?
- И с девчонками я уже договорился. Их не будет!
- Как мы называем человека, которому повезло в
любви?
- Холостяк.
Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны
Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович
по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не
исключено, считает исследователь, что она была
просто дурой
Конкурс на знание женской психологии. Победитель
проводит ночь с дурнушкой.
Проигравший женится на супермодели.
В пивной беседуют банковские служащие.
- Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и
драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез и
жену директора.
- Зачем? - отвечает другой. - Да чтоб директор его
не искал.
- Познакомтесь, моя невеста Hаташа, она не пьет и
не курит!
- Oго, Hаташа, Вы не пьете и не курите?!!
- Й-я больше не могу-у-у...
- Что это за ведьма?
- Это моя жена.
- О, простите мою глупость...
- Hе оправдывайтесь, это я сглупил.
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в
сторону и говорит:
- Мне ваш муж что-то не нравится...
- Мне тоже, доктор... Но дети его любят!
И не пытайтесь понять женщин, не то - упаси Вас Бог
- поймете...
Дама пришла на консультацию к психоаналититку.
- Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я
познакомилась с симпатичным и богатым человеком.
Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не
имеют против нашего брака.
- Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
- Доктор, проблема в том как сказать об этом моему
мужу.
- Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу...
- Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец
живет в свое удовольствие.
Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит
вместе с женой.
Надоело.
- Жена, я спать пошел...
Через час:
- Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- Hа кой ....?
- Должна же я выяснить, женится он на ней после
этого или нет...
- Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что
эта женщина yдаpила yтюгом своего мyжа по голове.
Что вы сделали?
- Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал
жениться.
Бестселлером в этом месяце стала новая книга
Маргарет Мент: "Как найти мужчину своей мечты и
что потом делать с этим подонком".
- Дорогая, если я умру, ты будешь плакать?
- Конечно, дорогой, ты же знаешь, что я плачу по
всякому пустяку.
Мой муж теперь - настоящий клад. Недавно я его
закопала.
- Почему ты так поспешила выйти замуж? Ведь траур
еще не закончился.
- Ой, и в самом деле! Ну, ничего, в следующий раз
буду внимательнее.
- Ваша честь, разведите меня, пожалуйста, с моим
мужем. Я не могу с ним больше жить!
- Ну зачем вы торопитесь? В конце концов, у него
были же какие-то достоинства, из-за которых вы
вышли за него замуж?
- Были, ваша честь, но он все их израсходовал!
Из завещания мужа: "... будучи в здравом уме и
трезвой памяти все свои деньги, которые имел, я
растратил сам."
Муж с двадцатилетним стажем терпения брачных уз
во время исполнения супружеского долга говорит
жене:
-Ты бы хоть постонала, что ли...
Она:
- Ой-ой, нету денег, нету...
- Ах, как я сглупила! У меня была толпа достойных
обожателей, и я им всем отказала ради тебя!
- Не обольщайся. Твои обожатели в конце концов
остановили свой выбор на достойных женщинах,
которые теперь жалеют, что упустили меня.
- Так этим сукам и надо! Пусть мучаются со своими
ублюдками!
- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое
гоpе.
- Hичего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Гоpя нет.
Гадалка - клиентке:
- Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро
станете вдовой!
- Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?
- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет
совместной жизни. Какое вино вы можете нам
предложить?
- Давайте сначала определимся: вы хотите
праздновать или забыться?
Официант обходит гостей, предлагая им спиртные
напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!
Два друга беседуют о семейной жизни.
- Вот уже 15 лет как я женат, - говорит один. Вначале
я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как
бы я ее не задушил.
- А теперь? - спрашивает приятель.
- Видно, дело идет к этому.
В огромной очереди за ливерной колбасой жена
гундосит:
- Ну, Васю, ну пiшли вже додому, та скiльки ж можна
стояти, та навiщо нам ця собача ковбаса, вже
пiздно, пiшли вже, в нас i собаки нема...
- Стiй, не гавкай.
Появилась Настя -
Знай, пришло несчастье.
Все Марины и Маришки -
Склоки, сплетни и интрижки.
В голове у всякой Вали
До фига дерьма и швали.
Постоянно все Татьяны
Не обкурены, так пьяны.
Знай, любая Катерина -
Это спутница кретина.
Всем известно: где Елены -
Там гулянки и измены.
И всегда, где Вики -
Ссоры, драки, крики.
Согласитесь, что Наташку
Неспроста зовут "какашка".
Если повстречалась Жанка -
Значит, чья-то содержанка.
И известно, все Анютки
Где-то, как-то проститутки.
Для мужчины Иры -
Что в карманах дыры.
Поголовно Веры
Тихи, глупы, серы.
А Галины или Галки -
Беспардонные нахалки.
Собери всех в кучу Люб -
Вот тебе уродок клуб!
И, понятно, Оли -
Блеклые, как моли.
А попалась Юля -
Повезло: грязнуля!
Ну а встретилась Тамара -
Будет жизнь полна кошмара.
Факт известный, что Ларисы
Все прожорливы, как крысы -
Но подлее Светы
Человека нету!
Прошу Вас вместе со мной выразить благодарность
моему другу Юрию Глухову в подборке не
похабных анекдотов на столь скользкую тему.
Дальше...
Анекдоты, 1 [2] [3] [4]
Хотите предложить Ваш анекдот? Пожалуйста!
До скорой встречи!
Искренне Ваш, Н. Кузнецов
Чем и как орудуют захватчицы
сердец.
Мудрецы, философы и
ученые о любви к женщине.
Развод. Последний бой, он трудный самый (в работе)
Вести с фронта и размышления.
Меткие высказывания о
природе женщин.
Наши анекдоты
про женщин
Шутки
испанских мачо и феминисток
В мужской
компании, разные испанские анекдоты
