Чем и как орудуют захватчицы сердец.
Мудрецы, философы и
ученые о любви к женщине.
Развод. Последний бой, он трудный самый (в работе)
Вести с фронта и размышления.
Меткие высказывания о
природе женщин.
Наши анекдоты
про женщин
Шутки
испанских мачо и феминисток
В мужской
компании, разные испанские анекдоты
Наши анекдоты про женщин, 2 [1] [3]
[4]
- Дорогой, я сегодня три раза проехала на
красный свет, но меня никто не оштрафовал.
Поэтому на сэкономленные деньги я купила шляпку.
Мистер Браун, обитающий в Нью-Йорке на
фешенебельной Пятой авеню, получил письмо,
адресованное его однофамильцу, мистеру Брауну,
проживающему на Шестой авеню.
"Сэр, - говорилось в письме, - если вы
не пришлете в ближайшие три дня десять тысяч
долларов по указанному ниже адресу, мы похитим
вашу жену и убьем ее".
Ответ мистера Брауна гласил:
"Сэр, я не тот мистер Браун, что живет на
Шестой авеню, однако спешу вам сообщить, что ваше
предложение меня заинтересовало".
- Кто познакомил тебя в свое время с твоей женой?
- Мы просто встретились. Я никого не виню.
- Как вам удалось дожить до такого возраста? -
спросил репортер мужчину, которому исполнился 101
год.
- Это благодаря моей жене! Она умерла, когда мне
исполнилось 35 лет...
Мужик идет по улице. Вдруг он слышит тоненький
тревожный голосок:
- Быстро отскочи назад!
Он отскакивает и в то же мгновение прямо передним
падает кирпич с крыши. Мужик озирается по
сторонам:
- Кто это спас меня?
- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Мужик вынимает из кармана гномика величиной с
наперсток излобно давит его:
- А где же ты, падла, был, когда я женился?!!!
Мужик сидит в спальне на кровати и держит
пистолет у виска. Дверь открывается, входит его
жена, смотрит на мужа одно мгновение и вдруг
вскрикивает:
- О нет! Ты, что, не можешь это в ванной сделать?!
Судья - подсудимому:
- Ваша жена утверждает, что вы держите ее в
постоянном страхе! Скажите как мужчина мужчине:
как вам это удается?
Муж относится ко мне как к собаке, требует от меня
верности!
- Почему вы пытались бежать из тюpьмы?
- Я хотел жениться.
- Стpанные у вас пpедставления о свободе.
Абрам виноват в том, что придумал деньги и
посадил все человечество на золотую иглу.
Пополняя кошелек, люди грезят, будто богатство
уменьшит зависимость от денег. Так алкоголик
хочет найти свое спасение в винном хранилище. И
только мудрые старцы знают, что Абрам перед
человечеством невинен как дитя, он сам сидит на
той же золотой игле. Во всем виновата Сара,
которая сама не знает, какого рожна она хочет.
Женщина - существо, предназначенное для создания
видимости кайфа и последующего разоблачения
иллюзий.
Проститутка вышла замуж:
Девочки, замужество - это тот же бордель, только с
одной шлюхой, одним клиентом и кучей дурацких
условностей.
Как правило, вызванную шлюху клиенту приходится
угощать. Как правило, выставить на улицу
зарегистрированную в ЗАГСе шлюху удается только
через суд. Как правило, в суде вызванного туда
клиента ничем не угощают и обходятся с ним, как со
шлюхой.
Жена - весьма условная ценность, которая отдается
Вам в кредит под залог половины Вашего реального
имущества.
Когда у вас хандра и начинаются тяжкие думы из
серии "Кто я? И зачем?", лучше всего опустить
голову. Если там ..., значит Вы - мужчина. Так и
будьте мужчиной! Не вешайте нос!
Женщинам по жизни везет! Они могут прожить без
баб.
Врач принимает роды и ласково приговаривает:
- Не родись красивой, а родись счаст...
- Уа-а, уа-а!
- Ну вот - и эта не хочет слушать...
Я не понимаю женщин, которых интересуют только
замужество и деньги.
Я - совсем не такая!
Я - романтичная!
Я обожаю поклонников и подарки.
Я полюбила урода, к тому же бедного, и хочу выйти
за него замуж! Но не выйду.
- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала
не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин! Бабе такое и в голову не могло бы прийти.
Пожилая чета гуляет вечером по парку. Они
степенно садятся на лавочку и вдруг замечают, что
на другом конце лавочки (а лавочка длинная и
полутемная) сидит молодая парочка и очень
страстно целуется. Пожилая пара понимает, что
попала в неудобную ситуацию. Наконец супруга
шепчет мужу:
- Слушай, ну ты хоть свистни как-нибудь.
- Ни хрена, мне 30 лет назад никто не свистнул...
Женщина не способна поверить, что кто-то к ней
абсолютно равнодушен!
Октябрьская революция выгнала многих дам из
высшего общества на панель. Через три четверти
века справедливость восторжествовала, и теперь
идет обратный процесс.
- Слышал, Серега сделал первый шаг на пути к
разводу.
- Что-ж он такого натворил?
- Женился.
В одном, по крайней мере, женщины и мужчины
сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.
Женщина психотерапевт - посетительнице:
- Я оказалась права. Немного женской ласки и все
проблемы Вашего друга - позади.
- Спасибо, дорогая доктор! Я так старалась!
- Вы мне очень помогли. Если бы Вы не показали
себя, он не оценил бы меня... Будут проблемы со
следующим женихом - обращайтесь.
Я убежденная идеалистка. Если повезет встретить
обеспеченного мужчину, то замуж за него я выйду
только по любви!
...если мама смеется над остротами папы, значит, в
доме гости.
- Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?
- Редко, да и то только в те моменты, когда они
начинали объяснять, что это с ними впервые...
- Почему в мире так много противников
клонирования человека?
- Их просто пугает первый неудачный опыт.
- Какой еще опыт?
- Самый первый. По созданию Евы из ребра Адама.
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее
женщине, что она права, независимо от того, права
она или нет.
- Запомни, сынок! Мужику для счастья нужно, чтобы
рядом была хорошая хозяйка; женщина
зарабатывающая большие деньги и очень
сексуальная любовница!
- А еще что надо для счастья?
- Чтобы эти бабы никогда не встретились друг с
другом!
Стоит мужик перед зеркалом. глянул на себя:
старый, обрюзгший, толстый, лысый, ноги кривые,
пузо до земли весит! И видит в отражении зеркала
сзади него девушка на кровати голая лежит:
блондинка, 20 лет, красивая, грудь высокая,
стройная, кровь с молоком! Мужик подумал и
говорит:
- Это ж надо так деньги любить!
По улице идет парочка. Неожиданно дамочка
останавливается перед яркой витриной ювелирного
магазина и, потупив глазки, говорит своему
приятелю:
- Именно на этом месте я поссорилась со своим
последним женихом.
Когда женщина говорит, что она молчит - её лучше
не перебивать.
- Сеpежа, а давай мы не бyдем на людях целоваться.
Пyсть все дyмают, что мы женаты yже давно...
- Давай, но тогда для полной правдоподобности
бери тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на
стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы
соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!
- Здорово, ты говорят женился?
- Да вот, женился...
- А что женился-то?
- Да уж очень не нравилось мне в заводской
столовой питаться
- А теперь?
- Теперь нравится...
Когда муж вошел в дом, жена сказала ему:
- В гостиной тебя ждет гость.
- Но я никого не приглашал, - удивился муж.
- Зато я пригласила его к тебе!
- А зачем?
- Видишь ли, в последнее время ты кашляешь и лицо у
тебя пожелтело... Я подумала, может быть, тебе
грозит какая-нибудь опасность?
- Очень благодарен тебе, дорогая, что ты так
заботишься о моем здоровье! Хотя и не было нужды
приглашать врача, но раз уж ты это сделала, то
пусть доктор меня осмотрит.
- Да нет, это не доктор. Это страховой агент.
Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты знаешь какой великолепный подарок я
приготовила тебе на день рождения?
- Нет. Покажи скорее!
- Ладно. Подожди здесь. Я сейчас его надену.
В магазине игрушек покупатель интересуется
куклами Барби для дочурки.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже -
$18.99.
А это - разведеная Барби - $199.99.
- Что за ерунда?!
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит
домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
Маленький мальчик возвращается с мамой из
города. Над его головой большая связка воздушных
шариков.
- Зачем тебе столько? - спрашивает отец. - Разве мы
с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?
- А я их и не тратил! При каждой маминой покупке
продавцы давали мне шарик бесплатно...
Муж читает книгу, жена - газету.
- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один
мужчина днем познакомился с женщиной, вечером
женился на ней, а на следующее утро убил ее!
- Утро вечера мудренее! - не отрывая глаз от книги,
отвечает муж.
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и
завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю
жизнь спокойно прожил холостяком.
- Папа, неженатый мyжчина называется женихом?
- Да.
- А как называется женатый мyжчина?
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова...
Если вы встретили женщину с подбитым глазом,
ничего ей не говорите - наверняка ей уже всё
сказали.
Жена - мужу:
- Милый, когда этот молодой человек придет
просить руки нашей дочери, достаточно будет
просто сказать ему "Да". Совершенно
необязательно целовать ему руки, падать на
колени и называть его благодетелем.
Раньше я завидовала удачным замужествам. Теперь
завидую удачным разводам.
Если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если
умоется женщина?
- Мадам, вы чем-то расстроены?
- Мой муж вышел на остановке в киоск, и поезд ушел
без него. Просто ужасно ехать одной, без журналов.
Форма женщины и есть ее содержание
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И
сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно
твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства,
равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой,
что зажигает звезды и сердца поэтов? И
рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил
ангел желание и спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами надо было брать!
- Денег нет, а туда же - пристает!
- А кто такой?!
- Ну дык... это... Муж.
Увести чужую жену несложно - сложно вернуть ее
обратно.
Ограбление в темном переулке:
- Снимай шмотки!
- А ты?
- Слушай, еще что-то пикнешь, я тебя изнасилую!
- Пи-и! Пи-и! Пи-и!
Подумать только, больше половины населения
планеты - мои враги. И только потому что я баб
ненавижу.
- Мама, как работают мозги?
- Отстань с глупостями, у меня голова другим
занята.
Жена:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу!
Между нами все кончено! Дай мне денег на билет,
тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?
В реанимации выходит к молодому мужу
реаниматолог и говорит:
- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому!
Теперь Вам придется постоянно быть рядом с ней!
Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее
через трубочку, протирать влажной губкой, три
раза в день переворачивать ее от пролежней,
которые все равно рано или поздно появятся! Вам
придется постоянно вытирать ее испражнения и
мочу, постоянно менять белье! И при этом ласково
беседовать с ней! Не исключено, что она все
слышит! И так каждый день! Может быть через лет 40
она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова
впадет в кому!
Молодой человек, ошеломленно пытается
осознать все сказанное врачом и постепенно
бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него,
улыбается, хлопает по плечу:
- Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Не спасли мы ее!
- Заключенный Cидopoв !!
- Я !!!
- Hа выxoд, к вам жена пpишла !
- Tа ты гoнишь, начальник, этo же не вxoдит в пpигoвop.
-Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с
тобой все твои тревоги и заботы.
-Hо милая, у меня нет никаких тревок и забот!
-Я же говорю, когда мы поженимся.
-Доктор, у моего мужа серьезное расстройство
психики. Иногда я часами ему что нибудь
рассказываю, а потом оказывается что он не слышал
ни слова.
-Это не заболевание уважаемая, это Дар Божий !
- Доктор, доктор, скажите, как мой муж?!
- Ну, не знаю... Положение довольно тяжелое...
- Скажите, доктор, он сможет мыть посуду?!
Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает.
Жена ему:
- Я знаю, что ты меня слушаешь - тебя трясет.
- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы
еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...
Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Hет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Hо сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Hадежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
Hа место поставит нас Женщина-бром.
Hаделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.
Прошу Вас вместе со мной выразить благодарность
моему другу Юрию Глухову в подборке не
похабных анекдотов на столь скользкую тему.
[...Назад] - [Дальше...]
Анекдоты, 2 [1] [3] [4]
Хотите предложить Ваш анекдот? Пожалуйста!
До скорой встречи!
Искренне Ваш, Н. Кузнецов
Чем и как орудуют захватчицы
сердец.
Мудрецы, философы и
ученые о любви к женщине.
Развод. Последний бой, он трудный самый (в работе)
Вести с фронта и размышления.
Меткие высказывания о
природе женщин.
Наши анекдоты
про женщин
Шутки
испанских мачо и феминисток
В мужской
компании, разные испанские анекдоты
