Чем и как орудуют захватчицы сердец.
  Мудрецы, философы и ученые о любви к женщине.
   Развод. Последний бой, он трудный самый (в работе)
   Вести с фронта и размышления.
  Меткие высказывания о природе женщин.
  Наши анекдоты про женщин
  Шутки испанских мачо и феминисток
  В мужской компании, разные испанские анекдоты

Наши анекдоты про женщин, 3  [1] [2]    [4]

 Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.

Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Я могу поселить вас с этой женщиной, лишь тогда, когда вы докажете, что она ваша жена.
Клиент отвечает:
- А если вы докажите обратное, я буду благодарен вам до самой смерти.

У одного мужчины была страшная жена. Приходитон как-то домой и застает ее с любовником.
- Ну ладно, - говорит он ему, - я муж, я должен, ну а ты-то что?

Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:
- И всё-таки, Вася, самая лучшая жена - слепо-глухо-немая.
Вася, подумав:
- Не-е-е.... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!

- Тебе повезло у тебя теща глухонемая!
- Да, но видел бы ты выражение её лица!!!

С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.

    Встретились два приятеля, один другому говорит:
    Вот смотри, тебе уже сороковник стукнул, а до сих пор живешь один как перст, помирать будешь - стакан воды некому подать.
    Призадумался, женился, детьми оброс, все как у всех - жена мегера, дети - дебилы, в общем обычная семья, не жизнь а каторга.
    И вот пришло время умирать, лежит он и думает: "А пить ведь совсем не хочется"!

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины насилуют больше, чем всё остальное!!!

Матери большинства гениев упорно считают своих мужей полными идиотами.

- Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!

- Подсудимый, почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого способа, чтобы уладить конфликт?
- В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но безрезультатно.

Засыпаешь с женщиной - а просыпаешься с чувством глубокой ответственности.

    Социологическая служба спрашивает проходящего мимо мужчину:
- Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами и женщинами?
- Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она допустить такое бесправие.

- Папочка, да мне 200 рублей, - спрашивает сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

- Ты знаешь, дорогой, что тот дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией.
- Так ему и надо!

- Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но это вполне окупилось.
- Вылечилась?
- Нет, домой не вернулась.

- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчины умнеют?
- Да, дорогая, но это происходит слишком поздно.

- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Потому же, почему день покорения Америки для янки праздник, а для индейцев - позор, о котором не хочется вспоминать.

   Некий субъект, совесть которого была нечиста, прибыл к воротам рая, у которых стоит апостол Петр. И видит, что Петр пропускает всех женатиков без задержки. Набравшись храбрости, к райским воротам подходит и он.
- Вы были женаты? - спрашивает апостол Петр.
- Да, даже дважды.
Святой Петр с треском захлопывает перед ним врата рая и говорит:
- Я пропускаю туда несчастных, а не дураков!

Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.
- Стреляй же, стреляй! - кричит перепуганный муж.
- Хорошо, - говорит жена, - но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!

- Я, убежденный холостяк, все равно иногда мечтают о красивой, умной и заботливой женщине.
- А я, женатый, о чем, по твоему, мечтаю?

- На вас, женщин, тратится в два раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность!
- Так у нас и побед больше!

-  Теперь я вижу, что ты меня больше не любишь! Я уже полчаса плачу, а ты даже не спрашиваешь почему.
- Потому, что этот вопрос мне однажды стоил полмиллиона.

- А где ты проводишь вечера?
- Дома, вместе с женой.
- Вот это любовь!
- Черта с два! Это - радикулит...

Пришла жена от врача и говорит:
- Врач посоветовал мне поехать в этом году на какое-нибудь теплое море. Что ты можешь посоветовать?
- Смени врача.

История, рассказанная Твеном в нью-йоркском Детском театре:
Один негр получил разрешение на брак, но в бумаге по ошибке стояло имя другой женщины. Негр, однако, решил, что лучше уж жениться на этой другой, чем снова платить два доллара, - "потому что разница между двумя женщинами не стоит двух долларов".

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

    Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на вопрос "Что на самом деле хотят женщины?". Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ.
    Король Артур опрашивал всех женщин своего королевства, но никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали что одна старая ведьма может ответить, но цена будет очень высока. У короля не было выбора и он пошел к ней.
    Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом. Артур сказал, что лучше умрет, чем другу такое. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важнее и он согласен жениться на ведьме. После этого ведьма ответила Артуру на его вопрос, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью. После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и пердела во время свадьбы.
    Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню.
Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старухой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
    Мораль этой длинной истории такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма...

Прошу Вас вместе со мной выразить благодарность моему другу Юрию Глухову в подборке не похабных анекдотов на столь скользкую тему.

[...Назад] - [Дальше...]
Анекдоты, 3 [1] [2]    [4]
Хотите предложить Ваш анекдот? Пожалуйста!

До скорой встречи!
Искренне Ваш, Н. Кузнецов

  Чем и как орудуют захватчицы сердец.
  Мудрецы, философы и ученые о любви к женщине.
   Развод. Последний бой, он трудный самый (в работе)
   Вести с фронта и размышления.
  Меткие высказывания о природе женщин.
  Наши анекдоты про женщин
  Шутки испанских мачо и феминисток
  В мужской компании, разные испанские анекдоты