Чем и как орудуют захватчицы сердец.
  Мудрецы, философы и ученые о любви к женщине.
   Развод. Последний бой, он трудный самый (в работе)
   Вести с фронта и размышления.
  Меткие высказывания о природе женщин.
  Наши анекдоты про женщин
  Шутки испанских мачо и феминисток
  В мужской компании, разные испанские анекдоты

Наши анекдоты про женщин, 4 [1] [2] [3]

 - Доктор, у меня проблема! Любое мое свидание заканчивается постелью!
Ну не могу я отказать! А потом я чувствую себя такой конченой шлюхой, и у меня из за этого постоянный стресс!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем это "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя конченой шлюхой!

- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

Муж и жена выходят из церкви.
- Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир!
- Ну и что?
- Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать бог знает на что...

Объявление:
Катя. 15 лет. Занимается спортом. Учит уроки. Помогает маме. Не курит, не пьет. 200$ в час.

Люблю когда муж рядом... РЯДОМ, я сказала!

Новый русский женился во второй раз. Спрашивает своего маленького сына:
- Как тебе нравится новая мама?
- Папа, мне кажется, тебя киданули, не такая уж она и новая.

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...


Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем Вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы освободите дорогу.

Ночь...
Вокруг Женского Монастыря воют волки....
Им страшно....

- Лучше бы я за черта замуж вышла, чем за тебя!
- Нет, дорогая, ничего бы у тебя не вышло. Браки между ближайшими родственниками запрещены.

Муж и жена вечером перед телевизором. Жена:
- Ну что хорошего в этой Клаудии Шифер? Ну, сними с нее парик, смой косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон из сисек - и на кого она будет похожа?
Муж (флегматично):
- На тебя.

Один мужчина оказался на острове амазонок... Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
- Твое последнее желание, мужчина, говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас.
И мужчина остался живым!

- Дорогая, ты бы переспала с Брусом Уиллисом? Ну, за... миллион!
- Конечно, - отвечает та, - если бы наскребла миллион.

Идет лекция о вреде алкоголя.
- Известно немало случаев, - говорит лектор - когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?

Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да. Есть предположения, что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой".

- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось не более восьми часов. Давай собирайся - сходим в лучший ресторан, посидим, выпьем шампанского, потанцуем, потом снимем номер в лучшей гостинице...
- Ну щас! Тебе же завтра не вставать!

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- А шо так?
- Ой, она слишком умная, чтоб выйти замуж за того идиота, который захочет на ней жениться!

Hа диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Это некрасиво - стрелять в собственного зятя!
- А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что Ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин Вас не видел!

- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тёщи.
- Я тоже хотел бы на похороны своей тещи...

Папочка, как ловят сумасшедших?
- Очень просто, сынок. С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.

Женщина. Так себе. Смотрится в зеркало. Смотрится, смотрится...
- А-а... так ему и надо!

Мужик снимает трубку и набирает номер:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена

- Папа, а что такое счастье, - спрашивает сын отца.
- Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое счастье.
- Правда ?
- Правда ... но будет уже поздно.

Брак - это форма полового извращения, при которой пациент испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
- Эй ты, дурочка!
- Волк, не называй меня дурочкой, я - Красная Шапочка - у меня красная шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные туфельки... Чёрт, я действительно выгляжу как полная дура!...

- Доктор, я страдаю от бессонницы.
- Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции.
- Интересно, и от этого средства я буду лучше спать?
- Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!

Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

Церковь. Венчание. Священник торжественно:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
- А что, вы можете предложить что-нибудь получше?

Орёт новый русский на секретаршу:
- Ты вааще чё о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?
- Можно!
- Кто тебе такую дурь сказал?
Та с улыбочкой:
- Гинеколог и адвокат!

Древняя мудрость гласит: чего хочет женщина, того хочет Бог. Но неужели Бог так хочет французских духов, цветов, шампанского и секса?!

- Все мужчины думают только об одном!
- Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.

Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит:
- Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины.
Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена:
- А где букет роз?
- А где самая красивая женщина?

В чем разница между настоящей и продажной любовью?
Продажная обходится гораздо дешевле.

Мистер Джонсон рассматривает в магазине разложенные на прилавке шариковые
ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленкьий сюрприз?
- Да, пожалуй, так можно сказать. Ведь она хотела норковую шубку...

Медовый месяц. Молодая жена:
- Милый, ты съел первый в моей жизни пирог. Тебе понравился? Завтра опять испеку. Ну скажи, тебе он понравился? Скажи мне! Ну, пожалуйста! Ну скажи, хоть что-нибудь! Хоть одно слово! Ну подай, хоть признаки жизни!!!

Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...

Абсурд, утверждать, что у женщин нет логики, вы же не отрицаете наличие
атомов, только потому, что никогда их не видели.

Недолго проработала на Западе путана Алла Е., клюнувшая на привычное газетное объявление о наборе девушек в ресторанные посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее НЕ отобрали - как это заведено - паспорт и не отправили ее в бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и загубить дочь.

Джин:
- чего ты хочешь, о, мой повелитель?
- хочу быть волосатым! 
- ???
- Моя сестра за маленький треугольник волос имеет все что захочет.

Каждая женщина мечтает иметь четырех животных
Норку - на плечах
Ягуар - в гараже
Тигра - в постели
и козла - который за все это будет платить

- Ты уже развелся?
- Конечно. Я надеялся, что жена будет королевой в салоне, хозяйкой на кухне и проституткой в постели, а она все перепутала.

Слабый пол - а сколько сил и здоровья отнимает!

- В порыве страсти она бросилась в мои объятья.
- Ну и?
- Вдребезги!

В полицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка.

На следующий день после свадьбы дочь звонит маме:
- Маа-ааа-ма! - рыдает она в трубку, - мы поссорились, он меня больше не любит, он даже со мной даже не разговаривает!
- Не надо так переживать из-за этого, у каждой молодой пары есть критические минуты, когда не хочется разговаривать. Успокойся, возьми себя в руки, оцени обстановку трезво...
- Хорошо, мама. Ну и что мне теперь делать с трупом...


Прошу Вас вместе со мной выразить благодарность моему другу Юрию Глухову в подборке не похабных анекдотов на столь скользкую тему.
[...Назад] - [Дальше...]
Анекдоты, 4 [1] [2] [3]
Хотите предложить Ваш анекдот? Пожалуйста!

До скорой встречи!
Искренне Ваш, Н. Кузнецов

  Чем и как орудуют захватчицы сердец.
  Мудрецы, философы и ученые о любви к женщине.
   Развод. Последний бой, он трудный самый (в работе)
   Вести с фронта и размышления.
  Меткие высказывания о природе женщин.
  Наши анекдоты про женщин
  Шутки испанских мачо и феминисток
  В мужской компании, разные испанские анекдоты